Parentalidade intensiva: ajuda ou prejudica?

Educar as crianças na atualidade não é tão simples quanto pode parecer à primeira vista. De todos os lados, surgem armadilhas para as crianças e para os pais, na forma de nocividade das redes sociais ou da violência nas escolas. Pais que se preocupam demais com os próprios filhos podem começar a protegê-los de forma excessiva e, assim, acabam entrando na categoria de paternidade/maternidade intensiva.

Paternidade/maternidade intensiva ou educação intensiva não é de forma alguma um termo novo, embora só recentemente tenha chamado a atenção de um número maior de pais. Pela primeira vez, pudemos encontrar esse nome já em 1996, quando a socióloga Sharon Hays usou o termo “maternidade intensiva”. Muitos comparam o estilo de educação, frequentemente inconsciente, ao paternidade/maternidade helicóptero, porque também aqui se trata de proteger a criança — o que, no entanto, pode ser prejudicial.

A paternidade/maternidade intensiva é… intensa

Pelo próprio nome, já pode ficar claro que os pais intensivos não deixam as crianças respirar — e, na prática, é mesmo assim. Pais que praticam a paternidade/maternidade intensiva tentam constantemente manter as crianças ocupadas; raramente as deixam sob os cuidados de outras pessoas e as defendem até o ponto de não respeitarem limites nem diante de professores e outras autoridades.

Os pais que, de forma inconsciente ou até consciente, escorregaram para a paternidade/maternidade intensiva se envolvem intensamente na vida dos filhos, em todos os sentidos. Estão presentes na escola, nas atividades extracurriculares, resolvem até as menores disputas e organizam visitas de amigos ou brincadeiras e jogos no parquinho infantil.

Por enquanto, pode parecer que a educação intensiva não é ruim, porque cada pai/mãe se importa com o próprio filho e quer ajudá-lo enquanto puder. Porém, a paternidade/maternidade intensiva pode levar a uma pressão insalubre sobre as crianças, mas também sobre os pais, que colocam o filho em primeiro lugar de forma doentia e se esquecem completamente de si mesmos e de suas necessidades.

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O que causa a educação intensiva?

Vivemos num mundo cheio de perigos e ouvimos notícias ruins de todo o mundo dia após dia, então não é de se admirar que educar crianças no mundo moderno seja difícil. Os pais recorrem à paternidade/maternidade intensiva de boa-fé, para proteger os filhos de todo o mal. Na maioria das vezes, fazem isso pelos seguintes motivos:

Pressão das redes sociais

As redes sociais são a causa mais comum da paternidade/maternidade intensiva, mas não exatamente como você talvez imagine. O problema são, sobretudo, os pais que passam tempo demais nas redes sociais, acompanham mães e pais famosos, vários influenciadores e comparam a própria vida com a vida deles. Eles têm a sensação de que todos nas redes sociais vivem vidas perfeitas, preparam lanches exemplares para as crianças e ainda lhes dão “céu azul” — tudo o que for possível.

Pesquisas mostraram que quase 80% das mães sentem culpa depois e têm a sensação de que não estão fazendo o suficiente pelos filhos. Assim, as mídias sociais criam uma pressão desnecessária sobre os pais, que acabam transferindo essa pressão para as crianças. Os pais sentem a necessidade de imitar os influenciadores, criar para as crianças as mais variadas atividades, fazer manualmente decorações para todas as festas, preparar todos os dias um café da manhã perfeito com um pãozinho recortado em forma de flor e coisas semelhantes. A linha entre o que é normal e suficiente mudou bastante e, de repente, tudo precisa ser extraordinário e perfeito.

Expectativas crescentes em relação aos pais

Vídeos bem elaborados no Instagram e no TikTok não são a única razão pela qual a parentalidade é tão difícil hoje. Nos últimos anos, as expectativas gerais em relação aos pais aumentaram drasticamente, exigindo presença constante, disponibilidade e equilíbrio emocional.

O mundo em que vivemos é mais agitado, mais exigente e mais caro do que nunca. Temos menos tempo e, embora pareça que há dinheiro suficiente, ele não dá para tudo o que se espera dos pais de hoje. Os pais competem entre si sobre qual criança é “melhor”, elevando assim expectativas que às vezes é difícil cumprir.

Quando o Maťko vai para o hóquei, por que meu filho não poderia participar do time também? E vamos colocá-lo também no futebol e ainda adicionar piano. Pode parecer que não é nada demais, mas ao organizar assim a vida do próprio filho, os pais fazem com que sobrem menos recursos do orçamento familiar (para o hóquei é preciso equipamento, para o futebol é preciso levá-lo e, se a criança quiser ser um virtuoso do piano, terá de treinar também em casa) e nem as crianças nem os pais terão tempo nem energia para qualquer outra coisa.

Tipo de personalidade

A pressão das redes sociais e de outros pais às vezes nem é necessária — para escorregar para a paternidade/maternidade intensiva, basta completamente a personalidade dos pais, ou pelo menos a de um deles. Em geral, a educação intensiva atrai perfeccionistas, que estão acostumados a encarar tudo com firmeza, com estratégia e análise bem pensada. Eles desejam uma vida perfeita, da qual faz parte integrante o filho perfeito, e só conseguem isso planejando cada minuto de cada dia para ele.

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Prós e contras da paternidade/maternidade intensiva

Interessar-se pelos próprios filhos e participar ativamente da vida deles é benéfico para ambos os lados. É uma função natural do pai/mãe cuidar do bem-estar das crianças, de suas necessidades de desenvolvimento e de um futuro promissor, mas cada moeda tem dois lados.

Alguns aspectos da paternidade/maternidade intensiva podem ser benéficos:

• Cria-se um vínculo potencialmente mais forte entre o pai/mãe e a criança, já que vocês passam mais tempo juntos.
• A presença mais ativa na vida das crianças pode levar a uma melhor compreensão de suas necessidades, desejos e pontos fortes.
• O potencial de influenciar positivamente o crescimento e o desenvolvimento das crianças é maior. A paternidade/maternidade intensiva pode levar a uma melhora no desempenho acadêmico, a mais autoconfiança e a melhores habilidades para resolver problemas.
• Constrói-se um senso mais forte de valores e disciplina.

Claro que, onde há pontos positivos, também há negativos. A desvantagem da paternidade/maternidade intensiva é quando esse cuidado é exagerado e intenso, pois isso pode causar:

• Estresse para toda a família, que fica constantemente exposta à pressão tanto de dentro da família quanto da sociedade.
• Na paternidade/maternidade intensiva, você pode, sem querer, transmitir às crianças a mensagem de que elas são boas apenas quando são perfeitas. O objetivo de uma educação saudável é mostrar às crianças que elas são amadas, estão em segurança e que vocês sempre estarão aqui por elas e por suas necessidades.
• A paternidade/maternidade intensiva não leva em conta as necessidades próprias dos pais. Os pais vão perdendo gradualmente sua própria identidade e acabam virando apenas uma espécie de ferramenta para produzir crianças perfeitas.
• Os pais intensivos impõem uma pressão inadequada sobre as crianças, o que cobra seu preço também na saúde mental e física dos pais e pode levar à síndrome de burnout parental.
• As crianças de pais intensivos podem sentir pressão, dúvidas, baixa autoestima, sensação de inadequação e ansiedade, especialmente quando as expectativas dos pais são altas demais.
• As crianças podem ter dificuldade em desenvolver autonomia e a capacidade de resolver problemas que, às vezes, os pais resolvem por elas.
• A falta de tempo livre não estruturado (desorganizado) devido às atividades constantes pode limitar a criatividade e a imaginação das crianças, que florescem principalmente quando elas ficam entediadas.

Dê marcha a ré

Você se identificou com a paternidade/maternidade intensiva e quer mudar algo? Você não precisa necessariamente mudar seu estilo de educação do zero — basta fazer algumas mudanças e seguir pelo caminho do meio-termo, que será benéfico para você e para as crianças.

1. Defina expectativas realistas. Pais que são perfeccionistas e colocam pressão sobre si mesmos vivenciam um nível maior de burnout parental. Tente reformular seus objetivos e expectativas em relação aos filhos para algo mais realista, aliviando não só você, mas principalmente as crianças.
2. Aprenda a descansar e a ficar entediado. Inclua tempo para descanso na agenda cheia da família e tente evitar sobrecarga. Permita que as crianças fiquem entediadas e façam o que têm vontade. Se isso não funcionar e você também precisa ter o descanso sob controle, anote no calendário, por exemplo, domingo das 13:00 às 15:00 — tempo para descanso e tédio.
3. Incentive a autonomia e a independência. Já na fase de bebê/criança pequena, tentamos construir autonomia nas crianças. Deixe que elas ajudem com tarefas pequenas, por exemplo, guardar os sapatos depois de chegar em casa ou tirar a louça da máquina de lavar louça, e do jeito delas. Você não precisa ter tudo sob controle; permita que as crianças assumam a responsabilidade por suas próprias ações, o que fará com que elas sejam mais autônomas e independentes — e isso não é ruim!
4. Peça ajuda. Um bom vizinho, um amigo ou um membro da família está disposto a ajudar mais do que você talvez pense. Você pegou coisa demais e não dá conta? Peça para a avó buscar a criança no curso e mande encomendar as decorações para a festa de aniversário pela internet; ninguém vai valorizar o fato de você ter feito tudo manualmente até às 3 da manhã.
5. Deixe suas crianças serem elas mesmas. Você não precisa preencher cada minuto de cada dia com atividades que levem a criança ao sucesso. Sucesso não é apenas diplomas, troféus e condecorações, mas também felicidade e alegria de viver — algo que talvez você esteja tirando das crianças sem perceber ao definir, com antecedência, o caminho pelo qual elas devem seguir.
6. Dê atenção à sua saúde mental. Não espere aparecerem sinais de alerta e lembre-se de que um pai/mãe satisfeito = uma criança satisfeita. Pais saudáveis (mental e fisicamente) conseguem apoiar melhor seus filhos do que pais em burnout parental, cujas necessidades não estão sendo atendidas.
7. Seja você mesmo(a) e não tente ser alguém que você não é, porque isso só vai te estressar mais. Sente-se com você mesmo(a) e seja honesto(a) consigo. Você é o tipo de pai/mãe que você vê no Instagram ou não? Todas aquelas atividades realmente te deixam feliz, ou você faz isso porque os outros também fazem?
8. Não se compare com outras famílias. Pense no que é importante para a sua família e foque nisso. Esse ponto está intimamente ligado ao anterior, mas também ao seguinte. Confie nos seus instintos parentais e siga principalmente por eles.
9. Converse com as crianças e se interesse pelo que as diverte e pelo que não as diverte. Elas vão ao tênis só porque está “na moda” e você espera que um dia elas tenham uma carreira como Sinner? Ou você as inscreveu em um clube de debates, com a ideia de que no futuro elas serão líderes incríveis ou, no mínimo, comediantes de stand-up bem-sucedidos? As crianças fazem o que as diverte ou apenas vivem os seus sonhos não realizados?
10. Perceba que algumas coisas você nunca terá sob controle. Você faz o que pode e tenta fazer da melhor forma, mas algumas coisas simplesmente não dá para influenciar. Como indivíduo, você não muda a situação política nem o acesso aos cuidados de saúde, não constrói um ginásio atlético para que seus filhos tenham onde treinar e, da mesma forma, a situação financeira da sua família você controla apenas até certo ponto. Não se estresse com o que você não consegue controlar e, em vez disso, concentre-se na felicidade geral da sua família.

Fonte:

• Melissa Willets. Is Intensive Parenting Helping or Hurting Kids? Online. In: Parents. 2024. Disponível em: https://www.parents.com/is-intensive-parenting-helping-or-hurting-kids-8734276.
• Natalie Gontcharova. Intensive Parenting Is Taking a Toll on You and Your Family. Online. In: The Bump. 2024. Disponível em: https://www.thebump.com/a/intensive-parenting.